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Enquanto o mundo deseja parar, descansar, ter paz, tudo que ela precisa se encontra na velocidade, nos cabelos ao vento, nos olhos fechados! Tudo que ela precisa é correr atras de seus sonhos com os braços abertos para que nada lhe escape. Enquanto muitos desejam dar um tempo na sarjeta, ela está louca pra desrespeitar os sinais, as indicações e esquecer que no mundo existem limites. Enquanto muitos preferem analisar a terra e as pessoas que nela vivem, ela só deseja parar e entrar em sintonia com o céu; acredita que ali encontrará todas as respostas necessárias para uma boa vida, para um bom descanso. Mas antes que precise descansar, ela deseja que todas as suas energias sejam gastas enquanto puder correr atras dos sonhos que um dia sonhou.
Enquanto todos querem que tudo termine, ela deseja aproveitar cada gota do pranto que virá, transformando-o em risos, lembranças, carinho. Ela dança em cima de maus sentimentos com a intenção de convertê-los, e fazer com que eles sejam a razão de tudo ter valido a pena!
Enquanto muitos choram de medo, de dor, de saudade, ela sorri... sorri porque acha que sorrir é a melhor forma de eternizar, mesmo quando o coração em enormes e aparentemente eternos prantos está!

23-11-2007

Pelo amor maior do mundo

Muita gente me pergunta como é que eu aguento. As pessoas sempre dizem que não conseguiriam se estivessem no meu lugar. Acho que acabam me enxergando como uma pessoa super forte que eu com certeza não sou. Eu sempre dou de ombros e digo ‘é, não é assim também’. O que eu nem sempre confesso é que o meu coração lateja, dói aquela dor mais dificil de todas, que não tem Merthiolate, Atroveran ou Neosaldina que cure. As vezes acho que confessar me faria mais fraca, me deixaria mais vulnerável, então eu dou de ombros mesmo! Assim até eu acredito que é fácil viver longe de quem eu amo…  Mas na verdade a falta só é por mim sentida porque algum significado bom o ausente tem. Não sentiria falta do professor de física do ensino médio, ou de ter que pular de um pé só porque o outro estava engessado. Nós costumamos sentir falta de coisas que de alguma forma se tornaram importantes.  Sinto falta pelos capuccinos gelados, pelas gargalhadas, pelos exageros, pelas lutinhas… Sinto falta pelos cochichos, pelas brincadeiras, pelos pores-do-sol.. Por tantas coisas que o fizeram ser a pessoa mais especial do mundo. É o que eu queria que as pessoas entendessem. Eu não escolhi sofrer, morrer de saudade. Eu decidi pelo melhor e maior amor do mundo, aquele que me cativou, me cultivou e ta aí, me tem pro resto da vida.

“Eu estarei mais feliz mesmo morrendo de dor”.

Chorando todas as dores do mundo por causa de uma pancada na cabeça

Fui tomar banho hoje e bati a cabeça no registro… mas não foi só uma batida, foi a maior batida do mundo! Doeu a alma, e quando eu procurei sangue parece que tudo que poderia sair por um corte acabou se espalhando por tudo que existe aqui dentro. Doeu a vida, sabe? Parece que foi esse o impacto que a pancada teve em mim. Doeu todos os lugares tem causado dor ultimamente. Aí eu me peguei (e minha mãe também me pegou) chorando litros no chuveiro, sentindo uma dor que não era minha… A saudade rasgava o peito! Parece que eu encontrei uma razão pra jogar pra fora essa angústia que nós passamos a vida tentando mascarar! Ai por dor nós podemos chorar, e nesse caso o chorar não quer dizer que você não tá conseguindo, e nem vai te deixar suscetível a mais dor. Eu só chorei a vida, as saudades, os vazios, os medos, os sonhos, as demoras… Eu chorei isso tudo que tem feito ‘shhh’ aqui dentro, pedindo que seja mantido o equilibrio para que eu sofra menos. O que é interessa é que na hora de uma dor todas as outras dores parecem que se sensibilizam e tentam ajudar a outra dor que ainda não foi acostumada… mas aí todas elas se veem ativas e nós acabamos por nem saber que dor estamos chorando agora… Vou colocar gelo na cabeça, ai só vou ficar com a dor da saudade latejando! Melhor né? Queria dar um jeito nessa outra dor também…

Pode ser o cansaço, pode ser a impressão de estar sempre sozinha... pode ser tanta coisa mas ao mesmo tempo nao parece ser nada disso. Sei que tenho tido vontade de correr, de sumir... é uma vontade louca, subita, terrivel... ai eu choro, me descabelo, durmo e tudo passa.

Eu ainda aprendo a ser eu, esse ser estranho, louco, inquieto, escondido!

Ao mesmo tempo que falo o tempo todo, paro e penso quão pouco de mim eu falo... quão pouco eu falo o que sinto, o que penso, o que dói... ai tudo isso vira aquela chuva doida em cima da minha cabeça, que me deixa perdida, desorientada.

To falando que eu sou estranha: Choro com as coisas mais simples e mais lindas do mundo, e mantenho a pose dura, firme e madura nas hras que eu mais preciso chorar! que loooouco, meo! :P

ta.

vou deixar de falar coisas que nao me levam a lugar nenhum e vou pra minha camitcha ler os deliciosos textos (nada cansativos) pra aula de daqui 10 horas!

(falar sozinha num blog é tãããão legal! :P)

Acho que é impossível alguem estar sempre certo, mas por que dói tanto errar, se os acertos são tão gratificantes? por que as lágrimas me derrubam tanto, e me fazem acreditar que nao tem sol depois das nuvens? eu organizo, organizo, organizo minha cabeça e isso parece nao significar nada! é como seu eu fizesse uma ótima valoração, atribuísse elogios aos acontecimentos que merecem, eliminando praticas que são ruins... mas daí eu paro e erro tudo de novo. Sinto dor pelas coisas já cuidadas, ja estudadas e curadas, inclusive!

Na hra da tempestade (que pode ser uma simples garoa tbm) eu nao consigo ver nada! Pode ser neblina ou qualquer outra coisa, mas é dificil ver o que vale a pena sentir nas hras dos dias nublados!

eu sou imatura, errante, apressada, intensa e tudo isso é uma merda, mas que que eu posso fazer? isso tudo parece me marcar tanto, e bem mais que as qualidades que é tão dificil de ver...

eu amo, eu erro. eu cuido, eu chuto... que droga!

Acho que é impossível alguem errar tanto, e nao vejo a hora de chegar amanha e eu ver que nem tudo esta tão péssimo quanto eu estou sentindo agora

quando vc vai parar de se sentir um lixo todas as vezes que as coisas nao conspiram a seu favor?

você nao erra tanto assim, e nao acerta tbm... será que vc nao ganhou presentes o suficiente pra perceber que as coisas boas sempre chegam?

"Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar de remar também."

(Caio Fernando Abreu)


como é importante ter quem reme com você! seja quem for! um namorado, um amigo ou ate aquele estranho que ta na luta diária, assim como você. Como é bom correr na mesm direção que alguem, e saber que em algum outro momento da vida vocês vão se reencontrar(independente do tamanho do tempo do desencontro) e que esse encontro vai ter sabor de vitória, de chegada. Ter quem corra com você é ter quem te entenda nos seus problemas, nas suas dificuldades e quem te impulsione a vencer todas as barreiras que forem colocadas no seu caminho. É ter a mesma intenção vestida de formas diferentes. É querer a mesma coisa só que por outros caminhos. É bonito demais poder ter alguem que reme com você!

Graças a Deus eu tenho varias pessoas que remam comigo. Tem aquele com quem eu falo todos os dias (e que tem a parte mais bonita do meu coração e que é incrível, mas é o que faz mais falta!), tem aqueles que aparecem as vezes e que fazem toda a diferença nos momentos de encontro (trocas, carinhos, risadas), tem aqueles que aparecem quase nunca mas estão muito mais presentes que tantas pessoas que estão aqui... (e que quando estabelecem qualquer tipo de relação, fazem muita coisa e muuita espera serem justificadas!). Tem aqueles que eu vejo tooodos os dias, que estudam comigo e que tem o mesmo caminho, com diferentes metas, diferentes destinos, e que vão me construindo, me destruindo, deixando que prevaleça o melhor que existe em mim!
É incrível poder amar de diferentes formas diferentes pessoas, ou até mesmo é incrível poder amar a mesma pessoas diversas vezes de diferentes jeitos.
Ser amado é importante, mas amar é imprescindível! Amar sem contar com o retorno... claro, vc pode esperar um retorno, mas jamais conte com ele!
É esperar que o alguem amado reme com você em algum momento de suas vidas... e quando isso acontece... qualquer espera e amor se justificam!

Poderia ser a dor o combustível da criatividade? Teria esse coração o combustivel que nao o deixa se cansar de falar de amor, viver com as qualidades do ser poeta e só as utilizar quando viver a dor-poeta?

Poeta escreve sem saber, cria frases sem tentar e vive dessa poesia o dia todo. A maior frustração que encontra é simplesmente nao saber. É o viver nao criar novas frases, novas tentativas de definição. É simplesmente nao saber o que 'tentar' definir, ja que a dor tomou conta de tudo que poderia existir, e transformou tudo em silencio, em escuridão. A consequencia da dor é a escuridão, esse silencio que impede qualquer manifestação. E a dor nao é mais um momento de profundo incomodo por si só. Ela passa a ser o silencio que incomoda, que nao da noticias, que dói. A dor passa a ser consequencia, e consequencias são compostas de acumulos. Acúmulos acumulam mais dor!

É uma corrida na qual vc compete com ninguem. Corre corre corre e nao encontra definição nenhuma, coisa nenhuma. Faz de tudo, gasta todas as energias e incrível: a safada da dor se utiliza de tudo isso pra aumentar. Oportunista! E se a gente fica parado ela toma conta. O que fazer se nem escrever diminui?

Será que a gente consegue tentar gostar dela pra ver se esses momentos servem pra alguma coisa?!

(apelando, sera?)