O mundo, cheio de substantivar o indefinido, o indefinível, dificulta a minha tentativa de descobrir o que se passa comigo. Sei que não é fome, que não é frio, que não é peso, mas sei que é um buraco. Hoje descobri que não é angústia.
Essa tentativa de substantivar sentimentos deixa esse meu sentimento ainda mais dolorido. Eu sinto um não sentir, ele me incomoda e além de sentir um lugar do meu corpo que nao sente, eu ainda nao consigo saber o que é. Como se o coração só soubesse contrair, e entre músculos e órgãos que buscam a distração, o coração se concentra em contrair.
É abrir a geladeira e não encontrar NADA que preencha esse vazio. Chorar por todos os motivos e não chorar nenhum. Conversar o dia todo e sentir à noite que faltou alguém. É de certa forma me livrar de parte desse vazio por uns instantes e inevitavelmente associar você a esses melhores momentos dos meus dias
É um vazio que a comida não mata, que o tempo não ameniza, que o sorriso nao disfarça, que a fala nao esquematiza. Impossível de ser explicado, impossível de ser evitado, principalmente com essa distancia entre o ser que nao sente e o ser que é capaz de fazer o que não sente finalmente sentir.

Um vazio que já era por mim conhecido, mas que foi extinto por alguns tempos, enquanto você aqui estava. Querer você aqui é querer novamente vencer essa extinção do sentir, essa desesperança...
Falei, falei, falei e não falei nada.

Ainda bem né, pq assim eu te deixo no canto que é seu por mérito. No canto do indefinido, do indefinível, do inefável, do indizível!
que a minha melhor gargalhada, que a maior saudade, que o melhor carinho e o melhor lado que existe em mim sejam as unicas características do efeito dos seus olhos em minha vida. E que essas sejam as melhores adjetivações, as unicas verbalizações de você em mim!

o pior é que nada cala.
nenhum sorriso, nenhuma conversa, nenhuma amizade e nenhuma canção conseguem calar.
a cada dia que passa eu tenho mais certeza que nada cala.
nada cala o barulho de fora, nada cala o estrondo de dentro. o mundo nao para pra ouvir o grito que nao para pra ser ouvido que grita dentro de mim. é incessante, é ensurdecedor... me machuca, me enfraquece.

grito que grita pra rodar o mundo, e que nao volte pra mim.

parece que nao vai parar, parece que vai voltar pra mim
dóidóidói
tem data mais ou menos marcada pra parar, mas parece que precisa chegar no dia pra parar de gritar. sera que o coração nao entende que ta chegando, por mais que demore pra chegar?

eu nunca imaginaria, e acho que mais nenhum ser na terra, que aquele um de novembro pudesse transformar totalmente a minha vida assim como transformou. obrigada por ter escolhido entrar quase todo dia no msn, obrigada por ter me mandado o virus (que no caso nao foi escolha sua) e obrigada pra mim por ter respondido o recado do virus. obrigada tbm pelas coisas mais eficientes. obrigada por ter escolhido ligar, por ter escolhido mentir que estava esperando o seu lanche, por ter ficado 85 horas no telefone comigo (esperando o tal lanche). 'voce quer ouvir, você quer falar': obrigada por ter escolhido falar, e na madrugada seguinte, por ter escolhido ficar! é fato, um telefonema que me deu um melhor amigo e um amor pra vida toda. OBRIGADA por todas as suas escolhas que zelaram pelo nosso namoro, por essa vida linda que a gente ta criando juntos. obrigada sim porque você poderia ter dado tantas outras respostas que teriam te tirado de perto de mim... e hoje, 549 dias depois do primeiro beijo mais lindo que eu ja havia recebido (com direito a comemoração do céu, lembra?) eu escolhi te agradecer por mais toda essa euforia que meu coração passa quando penso em você. obrigada por me dar tanta força e por deixar que nosso amor seja a força imbatível em nós em tantos momentos em que outras coisas machucam. distância, solidão, coisas que são imediatamente combatidas quando penso em você. minha força, meu amparo, meu cuidado, minha maior preocupação e tbm o meu maior amor são todos seus.

obrigada viu?

Da luta não me retiro. Me atiro do alto e que me atirem no peito!
Todo dia de manhã é nostalgia das besteiras, das besteiras e das besteiras que fizemos ontem
(OTeatroMágico)

Nesse lugar em que a luta é constante. A luta que protege a subvida e o simples fato de existir. É aqui que eu quero lutar por meus preconceitos, torná-los conceitos e atirá-los em mim. Que meu peito defenda meus sonhos, e que junto com eles se vá todo o meu esforço. Que meus conceitos se tornem escudo, e que o amor nunca deixe de me proteger. Esse amor que esta pregado no meu peito, do qual eu tanto quis fugir. Esse amor que era meu lindo sonho e tambem um nobre pesadelo e que hoje é muito mais que uma capa, mas a contra capa, o resumo e todas as paginas que existem em mim. Que só me reste a nostalgia das minhas antigas concepções. Que delas sejam tirados os preconceitos, as evidencias, as falhas e tudo mais que eu possa conseguir extrair, para que os erros não sejam cometidos de novo. O não acreditar, o temer e ao mesmo tempo sonhar sejam o combustivel para aqueles que ainda chegaram ao viver. Esse viver que ja está tatuado, mas que se encontra camuflado pela dor que as lutas de subvida deixam em nós. Que a luz não deixe de brilhar, e que se encontre olhos que te façam querer lutar contra as lutas, contra o conformismo e contra os varios preconceitos que ficam e que insistem onde nao deveriam ficar. Que sempre existam esses olhos, e que eles não se percam por entre os mil olhos, amem.

existir: ser viver estar substituir durar. e.xis.tir

cristalização por um dos bondes que me faz viver, e não subviver ou apenas durar. mas viver! =)